RECENSIÓN DEL LIBRO EL PODER DE LA BONDAD de Piero Fierrucci

RECENSIÓN DEL LIBRO EL PODER DE LA BONDAD de Piero Fierrucci

Cuando alguien nos muestra  buen corazón nos hace bien, lo mismo ocurre cuando ofrecemos bondad. La bondad está ligada a lo más tierno e íntimo que llevamos en nuestro interior. Al tocar este núcleo de ternura, nuestro mundo afectivo se enriquece .

HONESTIDAD: Conocernos a nosotros mismos es condición sine quanom de la salud mental. En primer lugar debemos dejar que los otros nos conozcan sin mentiras ni dobleces. El no tener que fingir simplifica nuestra vida. Si en la base de la bondad hay falsedad, deja de ser bondad y se convierte en falsa cortesía. Ser honesto  significa asimismo reconocer un problema en lugar de fingir que no existe. La psicoterapia sólo funciona en una buena relación, y una buena relación solo es buena si es honesta.

CALOR HUMANO: El infierno es la ausencia de todo sentimiento. Es la negación del calo: un lugar tenebroso y siniestro en el que uno está solo y sin amor.

No podemos vivir sin el calor y la proximidad de los otros. El calor físico, es imprescindible para vivir. El calor es una necesidad biológica fundamental. El calor de otra persona nos tranquiliza, sana nuestras heridas, nos consuela y hace que nuestras posibilidades afloren. El calor pone de realce nuestra personalidad y hace que nos sintamos especiales e indispensables. No sólo basta con tocarse y abrazarse, el calor deviene una cualidad más sutil, la intimidad, no sólo física, sino psicológica y espiritual. Es la facultad de entrar y dejar que entren, de conocer y dejar que nos conozcan. De revelar nuestros sueños, nuestras facetas más extrañas y turbadoras. De vivir sin temor. El calor hace que la vida sea más fácil. En una situación cálida y amable es más fácil pedir un fvor y conseguirlo, decir cosas desagradables, aceptar y ser aceptados, reir y gozar. El calor humano en la infancia y mostrarse abierto al placer corporal es el medio más sencillo de transformar nuestra psicobiología de violencia en una psicobiología de paz. El calor de los padres en la adolescencia ayuda a estos a sentirse bien consigo mismos.

PERDON: Es un acto íntimo destinado a que nos reconciliemos con el pasado y saldemos viejas deudas. Antes de olvidar la injusticia, debemos sentirla y reconocerla plenamente. Es importante saber expresar nuestra ira, sin lastimar a nadie para que la bondad tenga cabida en nuestro corazón. Solo conseguiremos perdonar si nos situamos en el lugar del otro; si en vez de juzgarle tratamos de comprenderle: si somos lo suficientemente humildes para dejar de ser el santo patrón de la justicia, y lo bastantes flexibles para superar las ofensas y los resentimientos. Si hallamos en nosotros ese lugar en el que nos sentimos felices e íntegros, nos resulta fácil perdonar.

CONTACTO:  Los motivos por los que no tomemos contacto con los demás pueden ser : porque nos sentimos inferiores, superiores, tememos que nos invadan, o tememos sentirnos humillados o heridos. La facultad de entablar contacto es un don, conocer la forma idónea, el comentario, el lenguaje corporal que expresa receptividad y espontaneidad, una sonrisa, una mirada, sin invadir, nos llega a lo más profundo. Existen diversas formas en que podemos crecer: a través de la creatividad, la música( sincronizar las almas con el ritmo), la poesía, la meditación, mostrándonos receptivos a la belleza, a través del ejercicio físico, la oración…..Son personas capaces de evocar el alma. El contacto es una puerta a través de la cual fluye la bondad.

SENTIRSE INTEGRADO: En nuestra época fluctuamos entre dos opuestos: la uniformidad y el anonimato de la masa, y la fascinación de la originalidad del individuo. Con frecuencia olvidamos que pertenecemos a una comunidad. La sensación de que formamos parte de un todo más importante que nosotros, con el que estamos física, mental y espiritualmente ligados, es necesario para nuestro bienestar.

CONFIANZA: Nos ayuda y enriquece, multiplica nuestras posibilidades. “ Sé que eres de fiar”. El regalo de la confianza demuestra nuestra relación  otorga poder a la otra persona y amplía sus posibilidades. No podemos controlarlo todo, al abandonarnos obtendremos un importante beneficio espiritual, nuestro corazón se abre.

PRESTAR ATENCIÓN: Si uno piensa en el pasado y anticipa el futuro, no vive el momento presente. Siempre estamos inmersos en el presente.  Cada momento es una sorpresa. Prestar atención, estar despierto, constituye la base de la bondad.

EMPATIA: La capacidad de comprender los sentimientos y puntos de vista de otras personas. Nos alegramos cuando alguien comparte nuestros momentos felices, pero cuando tenemos problemas es cuando más necesitamos que alguien nos comprenda.

La compasión es el resultado último y más noble de la empatía. Es una cualidad espiritual, nos aleja de nuestro egoísmo y codicia. La compasión es la relación en su estado puro, sin juicios de valor.. Me sentiré comprendiendo por usted y usted por mí. Si usted sufre, desearé que su sufrimiento cese, y si yo sufro, sé que usted me apoyará. Si usted es feliz, yo lo seré también, y si las cosas me van bien, sé que usted se alegrará.

HUMILDAD: Conocer nuestro puntos débiles y aceptarlos, por doloroso que sea. Ser honestos con nosotros mismos. Cuando la imagen y la sustancia coinciden, tenemos humildad. No tratamos de parecer distintos, nos mostramos cómodos con nuestros defectos y debilidades.

No somos el centro del universo. Los que se contentan con lo que tienen son más felices que otros.

PACIENCIA: es la habilidad de comprender y respetar nuestros ritmos y los de los demás. Podremos conocer la naturaleza del otro más íntimamente.

GENEROSIDAD: Sentirse parte de un todo en el que es posible compartir recursos, emociones y nuestro propio ser. Para la persona generosa los límites se hacen permeables. Lo que es tuyo- tus sufrimientos, tus problemas-, también es mío. Esto es compasión. .Lo que es mío-mis, bienes, mi cuerpo, mis conocimientos y facultades, mi tiempo y mis recursos, mi energía-, también es tuyo: generosidad. Somos capaces de dar lo que es más preciado para nosotros. Nos hacemos más libres.

RESPETO: Nos aceptan por lo que somos, no por lo que podemos llegar a ser. Al ver, damos vida, nuestra atención aporta energía. La mirada es creativa porque es capaz de conmover y transformar a las personas. Ser capaces de ver el alma de la persona. Si cambio mi percepción sobre ti, tu cambiarás. También nosotros nos haremos diferentes si vemos las cualidades de los demás. El respeto no es sólo ver, sino en escuchar con oídos atentos. Una auténtica comprensión requiere pausa y atención. Capacidad de escuchar lo que el otro dice, lo que no se dice y cómo lo dice ( oímos la voz del alma). El respeto es reconocer al otro plenamente. Dejar que los demás sean como son.

FLEXIBILIDAD: Todo está en constante cambio, nuestro cuerpo, nuestras ideas, los amores, la amistad. La única forma de sobrevivir está en el arte de adaptarse a los acontecimientos que nos pillan siempre por sorpresa. Es una sabiduría práctica, una inteligencia que vive en el presente y que posee la facilidad para adaptarse a las nuevas circunstancias. También es una cualidad espiritual en el sentido de saber liberarnos de nuestras ataduras, prestar atención al presente y aceptar las cosas como son.

MEMORIA: Nos sentimos unidos a las personas que comparten con nosotros ciertos recuerdos del pasado. Esta memoria es esencial. Muchos aspectos de nuestra personalidad dependen de cómo fue nuestra relación con la madre de pequeños. Las personas que pertenecen a nuestra historia forman parte de nosotros, y necesitamos su presencia y apoyo para sentirnos fuertes e íntegros.

 

LEALTAD: Es la capacidad de durar a pesar de los momentos difíciles y problemáticos. Significa estar con. En la relación que hemos tenido con nuestra madre debe haber habido apoyo infinito, no a cambio de beneficios, no debido a un don o talento, a si somos guapos o feos, sañoso enfermos, inteligentes o estúpidos. Nuestra madre nos ha amado en todo caso, incondicionalmente. Así nos programamos para ofrecer  y recibir lealtad.

La lealtad va unida a la fiabilidad( coherencia interna) y a la fidelidad( a nuestros propios sentimientos).

GRATITUD: Reconocer el valor de lo que la vida nos ofrece. Comprendemos que no podemos arreglárnoslas solos, que nuestra felicidad depende de que hayan otras personas ( debemos renunciar a nuestro orgullo). La verdadera gratitud nace sólo cuando están presentes la solidaridad y la conciencia del mal.

SERVICIO: Cuando alguien tiene un gesto amable con nosotros lo recordamos siempre. Hay muchas formas de poder hacer que otro ser humanos se sienta mejor. Al sentirnos útil para el otro aflora lo mejor de uno mismo. Dejamos temporalmente nuestras necesidades para ayudar a los demás. Esto nos libera de nuestro ego y es la clave de nuestra libertad. El triunfo de corazón.

ALEGRIA: Tener un talante feliz y optimista constituye la base de la bondad. Tener sentido del humor, ser capaz de ver las contradicciones y los absurdos de nuestra vida y no tomarnos excesivamente en serio nos hace más libres, como lo es nuestra conciencia. La alegría proviene de ser capaces de hallar un significado en nuestra actividad, cuando todo el ser se implica en un actividad que implica disciplina, atención y pasión. Nos hace felices gozar de la belleza de la naturaleza, estar en compañía de alguien a quién amamos, realizar una actividad física, leer un libro, escuchar música, redescubrir la soledad. Es esencial ser transparente en las intenciones. No hay orgullo, ni expectativas. Ignorante y satisfecho, el hombre bondadoso recorre los senderos del mundo repartiendo felicidad a todos.

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Recensión del libro INFANCIA, LA EDAD SAGRADA de Evania Reichert

Recensión del libro INFANCIA, LA EDAD SAGRADA de Evania Reichert

Este libro tiene como objetivo enseñarnos a cuidar la estructura del carácter del niño para que se desarrolle de una forma equilibrada.

Nos señala la gestación como un período de formación celular y cerebral que da inicio a la vida neurovegetativa, siendo de vital importancia la prevención desde este período para evitar psicopatologías graves, así como la atención de la madre en el parto por el equipo de una forma afectiva y sensible.

Nos hace comprender lo relevante que es para el sano desarrollo psicológico el contacto-vínculo afectivo en los tres primeros años de vida, período en donde se da un extraordinario aumento de la producción de sinapsis (conexiones entre las neuronas).

Nos indica cómo un buen cuidador debe respetar los impulsos de autonomía y poner especial atención en el ritmo orgánico del bebé, sabiéndole sostener corporal y emocionalmente. Ser cuidadoso en no interferir en espacio y en el tiempo que necesita el bebé para que se produzca la autorregulación necesaria en el proceso de maduración.

Así mismo ha de procurar una presencia auténtica, no reactiva, con acciones precisas, intentando que fluyan unas dosis óptimas entre frustración y satisfacción.

Profundiza en el acorazonamiento que se produce en las distintas etapas evolutivas del niño cuando se bloquea el flujo del movimiento vital propio del desarrollo, relacionándolo con la neurosis y la enfermedad.

Evania Reichert nos da una visión contemporánea de Wilhelm Reich aplicada a la educación de los niños y cuenta a su vez con la aportación de otros autores como: Winnicott, Erikson, Naranjo, Bion, Maturana, Vygotsky, Piaget y Federico Navarro.

 

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ADOLESCENCIA. Recensión de la obra de Mark McConville

ADOLESCENCIA. Recensión de la obra de Mark McConville

“ Ayudame a contenerme, recuérdame los límites, pelea conmigo y no te dejes vencer, porque te necesito fuerte, seguro de lo que haces y me dices, aunque te equivoques”.

La principal función de una norma no es el castigo o la amenaza, sino la protección.

Los padres han de escoger las 5 o 6 normas más importantes ( poniéndose de acuerdo) y luego 5 o 6 secundarias.

Las peleas contra las normas es normal. Los adolescentes tienen que aprender cuales son negociables y cuales no.

Dentro de la terapia hay que aprender que los deseos se negocian con la realidad.

Convertirse en adulto implica más deberes y más responsabilidad, y al mismo tiempo más libertad y autonomía.

El adolescente intenta a veces negar la realidad.

Los padres tienen que descodificar lo que su hijo esta intentando decir con su conducta..

Deben de protegerse los padres de las emociones que los adolescentes están despertando de manera muy primitiva, por ej:  la rabia, la melancolía, el desencanto, el rechazo visceral…

Los padres deben evitar emociones de tipo sobreprotector, como justificar lo injustificable, negar la realidad para no enfrentarse al conflicto.

Es importante la definición y redefinición de límites en la adolescencia. El concepto no tiene que ser teórico sino incorporado mental y emocionalmente por el joven. Esto va a significar que todo aquello que lo limitaba, dentro de su área emocional, social y mental, tendrá que traspasarlo. Debemos confiar en el inconsciente del adolescente, él se hará cargo de movilizar los significados y las emociones que sean necesarios para que se graven en su interior.

El concepto de límites tiene que ver con una sensación de contención, de cobijo, de guardia y de protección.

La función del adolescente es empujar las paredes de la casa. La de los padres es aceptar este empujar sin vivirlo de modo personal. Los padres y el terapeuta han de esforzarse en que el adolescente sienta que nos es valido como persona, como paciente y como hijo y que todo lo que dice y hace es importante.

Hay enormes cambios hormonales que influyen en el temperamento: ganas de moverse, impulsividad, irritabilidad, de llorar, de gritar, peleas, melancolía, dormir y dormir.

Con respecto al cuerpo se puede dar una disconformidad, unos quieren bigote, los que lo tienen no lo quieren, a las que tienen pecho les molesta, las que no tienen se ponen relleno.

Los padres tolerantes, empáticos, dispuestos a ver por los hijos de un modo diferente, están dando como producto hijos abusadores, que aprovechan para desubicarse y seguir dependientes de los padres.

Los padres deben conversar con los adolescentes  a cerca de los valores de sentido común, de humanismo, convivencia, solidaridad y respeto.

Un exceso de autoestima convierte al joven en omnipotente y narcisista, con poca tolerancia a la frustración. Es importante trabajar el autocontrol: en la comida, adicciones, agresión, en el buen uso del ocio.

En la familia las peleas son necesarias tanto como las negociaciones, porque los reencuentros son básicos en la vida emocional.

Hablar sobre la libertad sexual, la capacidad de escoger con quién estar, a quién amar. Nos encontramos en una época de usar y tirar anulando afectos y emociones. Enseñarles a buscar, a esperar, a saber qué es lo que quiere, que aún son jóvenes, que la vida es muy larga.

La edad de la adolescencia es la divertirse, salir, conocer, disfrutar, hacer más amigos, fortalecer los antiguos, ir madurando en todos los sentidos para tomar decisiones más sabias o mejores para uno.

La identidad: en la adolescencia es cuando tiene mayor crisis, ya no es lo que era o no le gusta lo que es o quiere ser lo que no es. La identidad en esta etapa la dan los amigos, el grupo, el contexto social, el espejo, la ropa, los pasatiempos, los deportes, las notas, los profes, las familias, el propio yo, los amores, los éxitos y fracasos. El joven se plantea ¿ Quién soy yo? O ¿ Quién quiero llegar a ser?

El adolescente muchas veces siente un “vacío” en el proceso de definirse y encontrar su verdadero yo, es normal en este proceso la tristeza, la melancolía, la nostalgia.

Los adolescente, auque a veces lo nieguen, se preocupan mucho más que un niño de lo que dicen sus padres. Las formas de su relación interpersonal sufren un cambio dramático.

El meollo de la adolescencia es desarrollar la capacidad de contactar, es decir, establecer condiciones de frontera que apoyen tanto la vinculación como la separación.

La relación del adolescente con el self se renueva. La experiencia privada se intensifica y se complica. El cuerpo revive de maneras emocionantes, desconcertantes y a veces atemorizantes la excitación sexual, la aguda consciencia del cuerpo, los repentinos arranques de ira, sensaciones de pesadez, vacío, todo esto altera el panorama interno.

Llegan intensas experiencias dolorosas ( soledad, vergüenza, vulnerabilidad, emociones intensas, un poder aparentemente ilimitado).

El niño vive una relación internalizada y reflexiva, una relación experimentada del self con el self.

Se abren nuevas fronteras de contacto, fronteras internas.

El desarrollo saludable implica el “alineamiento exitoso” de la vida interna con las oportunidades externas.

El self no se entiende solo como algo interno del organismo o la psique, sino como el “sistema de funciones de contacto” que organiza la relación del organismo con su entorno.

En la adolescencia se separan las fronteras de contacto intrapsíquicas de las fronteras de contacto interpersonales. Así el desarrollo del adolescente es la maduración de las funciones de contacto y el proceso de fronteras. Los procesos interpersonales contextualizan el proceso intrapsíquico del adolescente. Lo intrapsíquico y lo interpersonal como expresiones de un campo más grande, mantienen una relación figura fondo entre sí.

En un momento de la adolescencia pueden pelear consigo mismo y en otro momento polarizarse y pelear con los adultos “es mediante ser tratado como uno mismo, es decir un ser con una experiencia interna valida como aprendemos a mirarnos a nosotros mismos, con un sentido firme de esta realidad, y a la inversa, es a través de la capacidad de entenderse a sí mismo y estar cómodo en ese terreno interno de la experiencia como es capaz de moverse hacia fuera y comportarse con los otros de una forma viva y que afirma el vivir”.

La maduración y salud se entiende como la consecución de la capacidad de un contacto vivo, se hace en términos de diferenciación y relaciones fluidas entre lo intrapsíquico y lo interpersonal. ( Integrar el mundo interno y el externo).

Algunos adolescentes vuelcan en las fronteras interpersonales los problemas y las frustraciones que se dan con sus padres o profesores. El proceso intrapsíquico se mantiene como un fenómeno de fondo con una fuerte forma de la figura que surge en las fronteras interpersonales.

Otros adolescentes tienen una exquisita sensibilidad para su experiencia interna ( miedos, sentimientos, deseos) pero  tienen dificultades en formar sus percepciones como figuras claras en las fronteras interpersonales, con sus iguales, padres o su sistema familiar. La relación figura fondo de lo intrapsíquico y lo personal esta invertida, sin ver los fenómenos interpersonales ( habitualmente la familia) ej: psicosomáticos que no ven la figura del sufrimiento familiar.

En la adolescencia es donde lo intrapsíquico y lo interpersonal empieza a diferenciarse claramente en la experiencia y donde su integración empieza a organizarse en una estructura de fondo de la experiencia mas o menos estable.

El adolescente pelea para escapar de la infancia, debe renegociar su relación con la familia.

El campo familiar es el sitio del entrenamiento, porque los niños aprenden cómo organizar su experiencia privada y gestionarla en sus interacciones con los otros.

El desarrollo psicológico humano es un proceso de incrementar constantemente la diferenciación.

Al niño que crece sin modelo masculino ( sin los introyectos adecuados) “ organizan” su masculinidad siendo cruel, ladrón, delincuente,, conquista sexual borrascosa.

Que el adolescente pueda desarrollar una sensación nítida y clara de su self va a depender del fondo de las experiencias del self infantil que se hayan acumulado. Los niños pueden llegar a la adolescencia sintiéndose válidos, interesado, potente y capaz, comprendiendo los límites. Otros niños sienten su propia insuficiencia y una confusión con los límites, ( en este caso se siente compelido a adoptar una identidad con sus iguales).

Para algunos adolescentes el self infantil esta ya integrado en una configuración nueva mas amplia y más orientada hacia la realidad. Para otros, los que se han sentido inadecuados, no queridos y odiosos, la tarea de configurar un self adolescente toma una cualidad muy autoprotectora, ej: figuras rígidas, invulnerables, independientes, no les importa el divorcio de sus padres, la escuela.

Otros adolescentes enfocan su desarrollo como una pelea de polaridades entre dos organizaciones: salir del medio familiar y convertirse en su propia persona y otra implicarse en el medio familiar. Tensión entre el fondo infantil contra el que el adolescente pelea para que se establezca una identidad nitida.

El self del adolescente nuevamente organizado, al mantenerse fuera y aparte del medio parental, empieza a existir, a mantenerse por sí mismo, por su propia autoría, teniendo una vida de la que es responsable.

Fronteras de contacto: la experiencia del adolescente se caracteriza por un nuevo sentido de la frontera, una gran diferenciación entre el “yo” y “ellos”, del mundo interno y externo, y una inversión marcadamente diferente en el proceso que organiza el contacto entre el self ( uno mismo ) y los otros.

El adolescente genera una experiencia de frontera o separación con los adultos, ej: quiere comer con sus amigos, no ir a la iglesia, no cenar con sus abuelos, a veces se vuelven reservados, se inclinan por actividades prohibidas, drogas, alcohol. A menudo se sienten solos y aislados porque su necesidad de separación se convierte en un hecho de vida. También se expresan con la forma de vestirse.

 

 

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